Un poco de Caos

Descansa en paz

2006-04-02T19:41:00.000-07:00

.::Sin palabras... es así como me siento hoy, luego de regresar de un velorio. He visto cómo se desvanece una vida, joven y quizás con algún futuro prometedor por delante. O tal vez con alguna meta que quedó inconclusa...y ya no importa, ni jamás importó qué logró ser, qué méritos obtuvo, qué escaleras subió...porque su esencia ha muerto hoy y ya no me acompaña en medio de este voraz mundo.
A través del cristal, mis labios no pudieron tocarla. Sólo una leve expresión de tranquilidad ha permanecido perenne en esa piel muerta, golpeada y casi sin color lozano. Hoy, cuando no tenía más que hacer, cuando no pensaba en más que ir de paseo o tan sólo pulular entre la muchedumbre, como un ser desapercibido. Y mientras, ella yacía sobre el asfalto, cubierta de recuerdos y penas lejanas, que se acercaban a medida que las horas avanzaban. Es hoy, cuando por fin puedo reaccionar y ver que he perdido un amigo, mi compañera de adolescencia, la primera persona que me dio su amistad al mudarme a un nuevo vecindario. Es hoy cuando noto que ya no la veré de reojo, tomando el micro en la esquina, casi sin saludarnos, casi sin hablar. Hoy, que han pasado años desde que jugábamos con las bicicletas, los slams y tonterías de la edad, en clases de aeróbicos y los primeros amigos del club...Hoy que ya no te veo, amiga, hoy que me he despedido de ti con un beso que quizás no recuerdes, es hoy cuando tengo una pena inmensa que trato de ocultar y sólo defogo a solas. Hoy, que quiero gritar que te extrañaré sin sonar falsa ni presa del momento, hoy que creo que la vida es una mierda porque te mata de un sólo tirón despiadada y porque se supone que nos toca dar el precio justo por los actos. Sí, es hoy, cuando lloro por esta partida absurda, como la de muchos otros jóvenes que como nosotros, ven en las playas del Sur un oasis infame, que sólo se alimenta de la propia sangre de cada visitante.
Y es hoy, cuando me cambiaba para ir a tu velorio, que tuve entre mis manos nuevamente, el globo que me regalaste en mi primer cumpleaños en este vecindario. Ya gastadas y sin color, aún pude descrifrar tus palabras. Y sí, aún hoy, varios años después, te respondo que sí, yo también te consideré una amiga muy especial. Descansa en paz, E. y renace pronto de ese oasis que dibujaste para mí en aquel regalo, como la fortaleza metálica y soleada, que defendía tu nombre.

Hermanos del mal

2006-03-08T14:15:00.000-08:00

.::El tiempo es corto, siempre corto cuando uno no tiene nada que hacer o quizás, cuando ya ha hecho demasiado. Recibo los rayos solares con la misma intensidad de veranos pasados, pero con menor deseo de disfrutarlos, pues conozco el daño involuntario que registrarán en cada parcela de mi cuerpo. Y así, con cada uno de los seres que deciden tirarse al asfalto y ser víctimas de un bronceado perfecto. Ilusos que quieren morir al estilo de los pollos a la brasa...y qué me importa.

Hoy, tengo el entusiasmo entre las piernas y un deseo tan desquiciante por no levantarme de la cama durante días. Hace poco fui testigo de una gran decepción que no tuvo mayores protagonistas. Sólo personas, las tristes marionetas de siempre, que a pesar de todo, me desconciertan con sus actitudes y es más, me hacen cuestionar el porqué rayos saben las artimañas de hacer pedazos una alegría fugaz o al menos, una ténue irradiación de sosiego. Mantego firme la creencia que todos son falsos, incluso yo. Pero la diferencia radica en que los demás tratan de ser quienes jamás podrán alcanzar y mi pobre espíritu, debe castigarse, ocultándose bajo el anonimato de las emociones, sin mostrarlas o descartarlas. Como cualquiera que busque sobrevivir en medio de tanta lacra.

Las ideas no fluyen con facilidad esta vez. Presa de un cansancio extremo, aunque aún hay luz y se percibe una fotofobia innata en las pupilas, los dedos hacen gala de ser miopes, inválidos o retrasados. Demoran sus palpitaciones, sus tintineos y el andar de caballeros sin sombrero de copa, en busca del tesoro escondido que un astuto bribón ha guardado tras sus espaldas. Como ellos, siento que pierdo la energía de ir hacia adelante, de continuar con el motor que solía llevarme a cuestas, sin importar la inclinación de la pendiente que se me colocara al frente. Y sólo puedo deducir que he caído de nuevo, entre sus juegos y sus errores, en mis propios calabozos de sangre y lágrimas pausadas, sin fin ni retorno.

Hoy me condeno a seguir así, alejado de todo lo que me rodea, a pesar que pueda palparlo a mi antojo. No quiero hacerlo, lo evito y ahora, decido ahuyentarlo de mi lado. Hace tanto tiempo que no llovía en estos parajes de llanura y suaves dunas, tanto que no lo recuerdo. Y esta vez, las gotas no fueron perennes, más bien extrañas y diminutas, como pequeños remolinos de sinsabor, extraídos de la cabeza más vil e insana con la que me haya topado.

No podrán notar la diferencia del cambio. Nunca lo hacen y ya me he acostumbrado. Pero por dentro, los pedazos que unen mi piel, son los mismos que la cortan sin piedad cuando recuerdo los pasos que he dado. Confirmo por qué no me gusta sonreír, por qué detesto a las personas, por qué no quiero tener amigos, por qué quisiera compañía, pero a la vez, entiendo que nunca será posible. Ahora sigo descubriendo que la eternidad no es la cura a este dolor ni a ninguna pena, sino la condena perpetua a seguir lamentándose por las desventuras de nuestro destino. Lo aceptamos o no, qué más da, igual nos busca y nos encuentra, entre los rasguños profundos de nuestra corrida por los arbustos de los pensamientos.

Ayer corrí y me caí de una forma tan brutal, que ya no quiero caer más. Sé dónde pisaba y me adelanté a pronosticar la muerte de mis enemigos. Sin embargo, olvidé recordar que cuando ellos perezcan, también lo haré yo. No porque estemos unidos o los extrañe, sino porque somos hijos de la misma miseria y nuestro cordón umbilical es la soga que nos amamanta.

El camino que nos queda

2006-01-29T15:59:00.000-08:00

.::Ha pasado un año o más... hace más de 365 días que mi vida dio un giro tremendo y aún palpo los estragos. Continúo bajo el aura maligna de sonoros arrullos, entre los incipientes lamentos de trémulos deseos que nunca ven el sol; contra el tan ansiado regalo que jamás llega a mis manos: la libertad.

Estuve enfermo, decidí cambiar de vida, mudar de piel como las serpientes y sin embargo, no puedo decir que he vencido. No como quisiera, pues en medio de todo, me atrevo a levantar la voz y gritarles a todos los que aún respiran, que no me han vencido. Porque sigo acá, sufriendo y llorando por cosas tan simples y a veces, ridículas, pero al fin y al cabo mías, tan mías como el nombre de la persona que nunca conocerá lo que alguna vez despertó en mi mente.

Ha pasado un año ya desde que inicié este blog, un poco esporádico y quizás poco novedoso. Pero no importa, pues no lo creé para deleitar el vicio de los curiosos, ni engrandecer historias de personajes ficticios. Es solamente una realidad, que habita paralela a una existencia, que es la que me tocó vivir. No me urge tenerlos al tanto de nada, porque sólo mi propio yo conoce cuándo y por qué debo escribir algo. Hay claves, ambiguedades y vuelos como podrían hallar en libros de poco volumen y calidad. No obstante, es la guarida que pude construir en medio de la nada. Y me gusta.

Al recordar las líneas que he escrito, leerlas y poder reírme un poco, o quizás volver a sentir el fuego que me consumía cuando las hacía emerger, sé que me he convertido en un mago más de este plano. No tengo varitas ni hechizos que te den la fórmula perfecta para salvar al mundo. Tampoco soy un ejemplo ni una persona feliz. Pero lo intento, a mi manera claro...

Aún falta camino por recorrer, quedan más historias que contar y quedan las ganas de exponer ante mi único reflejo, las miserias de las que soy parte de vez en cuando. Pues la riqueza de ser quien soy, de que cada uno sea como es, es que jamás tendremos un doble. Físicamente tal vez, mas nunca con la esencia que nos da la vida.

Y ahora, que inauguro este nuevo año, reflexiono acerca de mis aciertos. También de mis errores y de lo lejos que queda el horizonte al que deseo tocar antes de morir. Sigo creyendo que pereceré pronto y me da miedo, no lo niego. Pero he asumido con valor que si llega, debo estar preparado. Por lo mismo, quiero dejar todo ordenado, empezando por mis ideas. No será un orden tradicional, sino el que yo sienta como debe ser.

Dudo en que alguna vez confiese aquello que me corroe por dentro, que pueda ser menos egoísta y acceda al corazón de los que me interesan. Y quizás sea esa la condena que elija, pero no todo podemos obtenerlo; y me resigno a ello. Lleno mis espacios con absurdas actitudes o sonrisas reales, pero tan vacías o ansiosas de ser colmadas por una dicha mayor. Cuándo llegará el día en que pueda deshacerme del antifaz de la indiferencia, de ser como quisiera haber sido siempre, de revelar el fuego que me vio nacer y que hoy me pide volver.

Trato de dar consejos y de contribuir a que otros no cometan los mismos errores, pero no puedo. Porque cuando escucho sus dilemas, me veo reflejado en ellos y sufro. Quiero llorar o lamento la suerte tan vaga que tuve cuando protagonicé aquello. Puedo darme cuenta que aún hay camino por recorrer, sí, que mis virtudes no logran opacar mis desaciertos y que en medio de todo, las personas son egoístas a su manera. Engañan por sobrevivir y temo que pueda convertirme en una de ellas. Es posible que ya lo sea, porque sé cuando alguien me mira y no le respondo, sé cuando alguien quiere decirme algo y no le contesto...sólo volteo el rostro y sigo adelante, pues temo caer de nuevo y que me pisen y que con ese amargo paso, me devuelvan a los calabozos de los que sueño salir en las noches, cuando sueño que vuelo, como el ser sin alas que todos llevamos dentro, pero que perece por nuestra decisión de ser ciegos, por toda la eternidad.

Hoy, a más de un año de haber empezado y vivido tantas cosas, hoy, aún sé que queda camino por recorrer...pero esta vez, quisiera tener compañía.

El Hartazgo de seguir aquí...¿y?

2005-12-05T20:31:00.000-08:00

.::A punto de reventar, de retroceder, de saltar al vacío o de simplemente, poner la mente en blanco y dejar que pasen sobre mí, los vuelos feroces de cabelleras desordenadas, de voces sutiles y de aquellas piernas desconocidas, que pisan una y otra vez mis pies en las avenidas que existen entre los asientos de cada transporte o combi.

Quién no llega al punto de saborear la típica frase del "ya basta!!"...Creo que me tocó hacerlo hoy y por poco dejo caer mi alma en los laberintos de la subconciencia impetuosa. Qué deleite más grande y profano es el poder parlotear tras la mente, frente a cada persona, sin que siquiera sepan las palabras que les lanzas, al son de puñales certeros y afilados, que emulan la danza funesta de cada carnicero, al alba.

He degollado miles de rostros y cuellos, me he bañado con su sangre y he renacido sin remordimientos. Trato incluso de borrar con aquellos coágulos, las memorias inocentes y fútiles que pude crear sin razón alguna, pues sé que nada valen para los protagonistas de ciertas historias. Quedarán en el olvido de los demás, no de mis labios, no de mis dedos, no de las pupilas encerradas entre caramelos y almendras casi podridas de tanto pensar, de tanto mirar...y no poder tocar.

Sí, estoy harto de seguir bajo la misma lupa. Camino tras una sola línea y me consumo en cada paso que doy. Intento llorar pero no lo logro, porque son fugaces destellos de paranoia las que me calman y permiten que vuelva en terreno árido los límites de el corazón que habita en mi pecho. Sigue durmiendo errante, entre velos de hielo y escarchas de tristeza, pues aquí espera la centelleante dama de la venganza. Lista para amordazar al cautivo espíritu que clama piedad cada noche, entre las sábanas de su féretreo.

La espera continúa.

Insólita Paciencia, sólo eso...

2005-10-15T11:56:00.000-07:00

.::Bajo las letras de una canción, lejana y que ocupa recién algunos recuerdos agradables, más que en la época donde fuera creada y en la que no me percataba de su lenguaje viceral y traidor, a través del stéreo de mi hermano mayor. Hoy la escucho de vez en cuando, pero por otras razones...menos sinceras y quizás, tan mías como el nombre que jamás le pronuncié a mis amigas en la época del glorioso colegio. Esas épocas, esos anónimos, esas preocupaciones tan banales que lastimaban como las caricias de una muñeca de trapo. Son cosas que ya no poseo.

Desearía muchas ahora mismo, pero sé que nada se nos da gratis ni mucho menos, tal como creeríamos que debe ser. Existen ideales y situaciones que siempre deberían seguir patrones...Eso es lo que tantos seres comunes y corrientes creeemos más de una vez. Sin embargo, debemos entender que no se puede.

Y lo comprendo bien, porque jamás obtengo lo que quisiera. Nunca pude jugar con carros a control remoto por más que los quería, tampoco con mis propios patines roller de una sola línea (que aún deseo), presumir en primaria con mi lochera llena de golosinas o tener amigos antes de entrar a la universidad (bueno hubo algunos)...Creo que en algunos instantes podemos llegar a ser perdedores innatos y este es mi momento de gloria.

Sentado frente a mi propio reflejo, en espera del milagro que sé que no sucederá, quisera ser superman y volar para retroceder el tiempo unas horas, unos días, unos meses quizás. Tengo varias alternativas; algunas más recurrentes que otras, pero termino hueveando en el msn, en el hi5 o en otras vainas que no me llenan. No como el olor que jamás me hastía. La hierba del jardín recién podada, incluso el barro que despegan del suelo los chimpunes y algún hilo de sudor bajo las patillas, es el suplemento vitamínico que no evito tomar.

Sí, sentado espero. Aguardo a que por fin pueda levantarme sin retroceder, sin temerle a pisar de frente y seguro, como solía ser. Que pueda decir las verdades de frente y que alguna vez, acepte las invitaciones de mi alter ego, que impaciente se come las uñas bajo mi ventana, vigilante y sombrío, entre problemas y metidas de pata, decidido a aceptar cuando yo le dé el sí definitivo que nunca me pregunta, pero que quiero responderle hace tiempo.

No hay más que pueda decir. Le temo y me temo a mí mismo, pues las actitutdes son vagas y a la vez, irrumpen fácilmente en esas miradas profundas, como el mar que adoro y como la miel que me hastía. No obstante, igual voy a ellos, pues después de todo soy un suicida, como la mayoría. La diferencia es que no tengo problema en revelarlo.

Pujante agonía

2005-08-22T21:07:00.000-07:00

Es el dolor de las recientes heridas en mis manos, el que aún despierta mis sentidos en estos instantes. Ardor, sangre coagulada y un poco de todo...Es así de fácil, así de sencillo. Es tan sólo la triste vida que me ha tocado experimentar.
Cada vez que traigo a mi memoria los insípidos recuerdos de familia, no dudo en recogerlos con el escobillón que usa la empleada para darle muerte a las arañas. Así de rastreros, de ponzoñosos y de letales son aquéllos. Sí, tal vez siguen existiendo los buenos padres y la familia perfecta, quizás la dulzona serie de los memorables Ingalls, que repiten una y otra vez en el canal 5, se basó en un grupo humano real. Pero, ¿cuál? Porque hasta ahora me pregunto, si la naturaleza es tan sabia en todos sus aspectos, por qué no nos hizo caníbales, para que los padres pudieran comernos al vernos fracasados y tan inútiles como la peor escoria que jamás haya existido...
Reflexiono sobre sus propios lamentos y las célebres citas que continúan retumbando en mis oídos, cansados de tanto sangrar y a la vez, muertos en vida porque no creen todo lo que escuchan de esas voraces quijadas. Ni el dolor que provocan el frío de las hojas de afeitar sobre la joven piel, es tan desgarrante como esos ojos, redondos y viejos, que te señalan con el dedo acusador, como si fueras parte de una propiedad que no les corresponde.
Antes creía que si moría, por lo menos estaría salvando a los que me rodean, de una casi segura histeria colectiva por el simple hecho de convivir conmigo. Sin embargo, ahora me doy cuenta que el ser un suicida, sólo sería mi propia salvación, pues a nadie más le importo.

La dulzura del espejismo

2005-08-15T20:45:00.000-07:00

.::Cómo son los cambios y las posibilidades de poder observar atentamente ambos lados de la moneda como si uno fuera un dios. Eso hace pensar que la dualidad continúa respirando en nuestro aire, alrededor de los sueños que jamás logramos despertar del mundo astral en donde podemos sentirnos seguros o quizás, un poco libres de nosotros mismos.

Este fin de semana que se va, ha sido un digno escenario de la catarsis que he necesitado protagonizar. Atado a un sufrimiento que no he buscado, pero que asumo como propio, sentí el amargo sabor de aquella pérdida que recién palpo con mis manos. Ha sido un choque muy duro, que trato aún de sobrellevar...si él pudiera escucharme y saber que no lo abandono, que me obligan a hacerlo...He tenido que someterme a los caprichos de Gabo, quien no soporta que lo descuide. Desde ahora es mi guardián, entre las sombras me observa y dicta cuidadosamente mis andares.

No me atrevo a mencionar a mi eterno anhelo, el mito que perdura en la memoria y a la vez, despedaza mis cenizas, con la fuerza de un vendaval. Porque sigo siendo un muerto en vida, hasta que la paz se apiade de mí y permita conciliar el amor que le tengo a él y los temibles acechos de quienes me persiguen.

Pude encontrar consuelo en el extraño mundo de Gravity, rodeado de etéreas nínfulas y escarchas de rizos más ondulantes que las olas salvajes de Hawaii. Sin embargo, sabía que al cerrar los ojos, nuevamente caería de pie, sobre los escombros de mi realidad. Es el peso que me ha tocado cargar y aunque no pueda ser traducido con palabras, me consuela entender que sólo mis sentimientos son la clave para desahogar cada condena.

Y así lo hice...Cerré ambos, evadí el usual camino de pesadillas y terribles presentimientos, para alojarme en un día de campo tan sublime, como pocos que recuerde. Bajo el sol que iluminaba un verdor digno de cualquier campo mágico, me resignaba a cubrir mis envolturas. Podía presenciar el barullo y desorden de quienes sólo viven el momento, olía lo que los motivaba a continuar en ese estado tan simple y a la vez, profundo como los abismos marinos...Era la alegría de sentirse vivos, siendo ellos, sin ningún prejuicio. Fue una mirada inusual, lo admito. Sin embargo, me hizo despegar por breves horas, del mundanal apego a mis tenebrosos recuerdos y vengativas odiseas que he de cumplir como el viejo Hares.

Un abrazo del mismo fuego, risas inconclusas de quienes han observado cómo ha madurado mi infancia y ese cielo, lejano y tan mío cuando sobrevuelo en sus terrenos...Pequeños instantes que me hicieron vivir en un día, más sosiego y tranquilidad que todos los meses en los que he tenido que aprender a mirar a través de la ventana de mi habitación. Es algo raro y quisiera que se repita. Sólo hay una duda que me queda: ¿en qué momento he de abrir los ojos de nuevo?, o ¿es que jamás lo he hecho?...

Siempre puede ir peor

2005-08-13T16:53:00.000-07:00

.::Son pocas las veces en las que siento que no hay más solución que la de botar todo cuanto poseemos dentro del cuerpo. Y no me refiero a meros fluidos, sea cuales quiera que cada persona sienta deseos de expulsar de su humanidad. Dedico estas líneas casi póstumas, a lo sensible, a aquello que sabemos que tenemos, pero que jamás queremos que los demás descubran: las emociones. Existen muchas combinaciones posibles, tan certeras y fútiles como los estornudos, los gases o quién sabe, las palabras de algún amor sincero. La diferencia abismal es que nunca podremos intuir cuán profundas son y sobre todo, lo perversas que llegan a ser. Hoy me encuentro en una encrucijada, porque lo que me alimenta, a la vez me daña. Ojalá fuera una persona, porque creo que es más fácil hacerla a un lado o dejar de verla...Pero no, es algo más abstracto y a la vez, tan real como la piel que acaricio cuando tengo sensaciones de abandono. Quién entendería la soledad tan grande que me embarga cuando lo veo, cuando siento cómo su olor y todo lo que ello abarca, penetra sigilosamente por todos los poros de este cuerpo tan banal e inocuo. Quiero tocarlo y no puedo, quiero abrazarlo y no debo, deseo que sepa que no lo olvido...Sin embargo, la condena que me han impuesto es la más brutal y por demás subyugante. Si logro tenerlo a mi lado, es casi probable que pierda todo destello de esperanza por continuar con vida. Y me pregunto a estas alturas de la vida, qué más da, si no soy feliz. Prefiero perecer entre sus brazos, que me continúe nutriendo de su fragancia, entre naturaleza y sudor casi sublime. Es una digna muerte a corto plazo. Pues si algo he aprendido de tantos errores que cometo y que veo, es que lo que se logra u obtiene cada día, no posee valor alguno si no encontramos el sentido y la misión que involucra. Quizás jamás llegue a ser alguien en este mundo, seré un mendigo o una cifra más de desempleados, o un asaltante...pero por lo menos alguna vez, ansío conocer lo que es morir por aquello que realmente se ama. Yo ya lo encontré y hoy, me he dado cuenta que x muchos años he tenido a mi costado a quien amé siempre y jamás pude apreciar de frente. Hoy, que tengo los días contados...

Rastros de una mala semilla

2005-08-07T18:26:00.000-07:00

.::Por primera vez estoy escribiendo en menos de 24 horas. Y la verdad es que no lo tenía pensando, de no ser por las extrañas situaciones del día. Han ocurrido cosas que simplemente lograron despertar algunas sombras dentro de mí. Recuerdos de niñez, poco gratos, comportamientos de adolescente y lo más triste, la vana realidad que en estos instantes me abraza como una madre sustituta.

Todos somos producto de la educación que hemos recibido desde pequeños. Eso es lo que creo y por lo mismo, hay hechos que no puedo dejar de condenar. Existe una rabia exagerada contra la humanidad y sobre aquellos que tuvieron algo que ver en nuestro nacimiento. Lo acepté desde el colegio y hoy, lo he vuelto a recordar. Y duele...tanto como las frases que canta quien ha consolado mi pena: Sara Maclahlan (hasta ahora no aprendo a cómo escribir tu apellido!!), a través del cd que me regalaron hace poco más de un año. Es gracioso cómo estos artistas pueden servirnos de ayuda cuando nos sentimos solos. Y es así como me tocó estar. No sólo por lo que tuve que rememorar, sino por todo lo que pude descubrir otra vez. Porque cuando uno trae a la memoria hechos del pasado, que jamás han conocido el perdón ni el olvido como herramienta de protección, llevan consigo la amarga y filuda espada con la que nos hirieron la primera vez.

Una mala semilla, así me considero en momentos como éste. Pero no me arrepiento del rencor que albergo, pues reconozco que de no ser por él, no podría seguir en pie. Vivo como puedo, acepto lo que me toca vivir y sufrir, pero tengo el consuelo de pensar que en algún rincón de este mundo, existe la justicia. Vendrá de la mano de una venganza divina, más allá de un burdo acto en el que me pudiera ensuciar alguna parte de mi cuerpo. Sé que llegará, pero ya no estoy tan seguro que sea en esta existencia.

Hoy, me he lamentado de mi suerte y de lo que me ha tocado como destino. Tal vez haya posibilidad de cambiarlo, pero como lo he dicho antes, ya no hay voluntad. Quizás no haya remedio para mí y sea condenado como el reo más vil. Me lo merezco por no tener compasión ni la más mínima intención de cambiar; y a la vez, es un orgullo profano que he cultivado desde la infancia. Juré entre lágrimas y un corazón desgarrado, que nunca nadie me haría sentir a menos ni me haría daño: preferiría adelantarme y cortar de raíz al infame que se atreviera a intentarlo. Y la fórmula pareció funcionar durante el colegio, incluso en los primeros años de universidad. Era un logro para mí.

Pero es ahora, hoy y no sé si mañana, que continuaré decepcionado de mí mismo. Parece que he sido quien me he apuñalado de muerte. Tengo a mis culpables y verdugos, pero por más que los odio en días como este, no soy capaz de eliminarlos...Me he vuelto débil y enfermo. Hasta cuándo tendré que cargar con este castigo...Quisiera recuperar las agallas de hace unos años, tomar la decisión final y sucumbir a las penas que me atan dentro de este purgatorio.

Muchos temen arder en el infierno y no creo poder saber lo que ello significa. Mas el que yo protagonizo en mi interior, es tan calcinante como la más viva brasa del sol que daña mi piel. Qué más propósito tengo ahora, sino el de lamentarme como todo un perdedor. A veces, dentro de mi cama, pregunto al vacío por qué no pude morir en aquel cuento de estrellas, hace tanto tiempo. Fue la única vez que me sentí tan cerca de perder peso y alejarme del dolor. Lamentablemente, seguí respirando, como lo hago justo ahora.

Cuestión de fe

2005-08-06T19:04:00.000-07:00

.::Quién diría que en estos momentos podría sentirme completamente miserable y a punto de explotar...No en el sentido estricto de la palabra, pero sí en cierta medida. No suelo escribir tan seguido ni tampoco explayarme para confesar ciertas cosas. Prefiero esconderme tras palabras a medias o ambivalentes, tal como mi ídolo más recóndito y eterno. Pero no basta, pues en días como estos, preferiría poder gritar aunque sea por la codiciosa malicia del internet, quién soy y cómo despierto cada mañana.

Ya casi serán dos meses desde mi última incursión en este blog. Sin embargo, mis predicciones de brujo o vidente han tomado cuerpo, al fin. Temo que lo que pienso se cumplo y por lo visto, cada vez es más cierto. He vuelto a caer y no sé si esta vez pueda levantarme. Recuerdo aún, cuando en broma, solía decirme en verano que para mi cumpleaños, recién volvería a nacer. Y el próximo mes ya está cerca...pero no hay mejoría.

Ahora vienen a mi mente cosas tan absurdas, que terminan llenando mi cerebro de temores escondidos. Jamás pensaba que yo podría sobrepasar la barrera de los 30. Siempre dije que moriría antes de los 28 y aunque aún faltan años para ello, creo que me adelanté a mi destino. Y me hallo frente al miedo que involucra la muerte, ese camino en picada que no conoce de frenos y salidas de emergencia. Sin darme cuenta, es probable que se hayan encendido mis últimos cartuchos.

Detesto hablar de estos asuntos, tan privados y a la vez, tan sedientos de personas, siquiera una, que pueda atender los terrores que ello implican. No es agradable acostarse cada noche, mirando la pared a oscuras y pensando si despertarás mañana, o pensando si uno llegará a su cumpleaños. Setiembre no está lejos y tampoco creo que desaparezca para esa fecha. No lo siento...pero sí logro percibir un cierto halo fúnebre que me espanta en silencio.

Este año impar, el 2005, que sumado da paradójicamente el número que tanto me atrae (7), es justo aquel que me marcará para el resto de la vida. Es ridículo imaginarse que estando en este mes, aún no pueda volver a ser una persona normal, con sus rutinas y deseos de siempre.

Trágico final para alguien que siempre se ha creído diferente, al igual que muchos; pero con un rasgo mayor de distinción. Un ser azul, tan etéreo y ambivalente como las letras de aquellas canciones y libros que duermen conmigo, teniendo como lecho, mi alma.

Pensar en las cosas que tendría pendientes, es más frustrante de lo que podría pensarse. Prefiero no compartir con nadie mi temor a morir en estas condiciones. Sé que alguien podría escucharme, pero tampoco quisiera amarrarlo a que se apiade o que escuche por obligación. Eso nunca.

Al final, son sólo personajes que pululan en la cabeza. Encuentran consuelo en mis sueños, donde los descabellados andares y diálogos son presa fácil para la interpretación más sublime. Algunos no los cuento, porque prefiero no saber qué me comunican. Y otros, porque sé descifrar el mensaje que guardan para mí. Pero soy consciente que mis metas quedarán inconclusas...será la frustración más grande que me lleve a la tumba y que renacerán en otro cuerpo, en el momento que me sea destinado emerger otra vez.

Después de todo, ahora sólo pienso en una idea, un poco remota, pero atractiva: celebrar este cumpleaños. La única pregunta es ¿cómo planear el último de tu existencia?

Errante a pesar de todo

2005-06-17T19:06:00.000-07:00

.::Nuevamente sentado frente a esta pantalla luminosa...Si supiera que es la única compañera que mantiene mis secretos y los guarda en su memoria. Sólo escucha paciente, silenciosa y atenta, cada sonido que emiten mis dedos mientras narro una historia. Si quisiera ser alguien más, la tomaría en brazos y volaría ahora mismo sobre la ciudad, para continuar con los miles de sueños que aún no cumplo. Y es frustrante, porque no tengo impedimentos; sólo el vacío que provoca la ausencia de voluntad. Es demasiada responsabilidad y a la vez, no hallo nada tan importante que atraiga mis pensamientos.

Presiento que con la enfermedad, he muerto sin darme cuenta. A pesar de encontrarme, hoy, mejor que las primeras semanas e incluso, con un mejor semblante, no es tan verídico. Los meses circularon afuera, pero no dentro de mí. El 2005 recién emerge con cada amanecer; y sin embargo, entiendo que el año no ha comenzado para la mente que albergo entre mis entrañas de cautivo.

Existe el movimiento...Cada músculo y fibra que cubren a este cadáver, tambalea en sus ánimos por romper los finos hilos de la frustración. Dolor, pena y nostalgia son las nuevas hermanas que me despiertan cada mañana, recordándome que no soy quien solía ser. Si así fuera, tal vez no tendría tiempo de traducir estos escritos; pero al menos, habría continuado mi relación con la traicionera odalisca. Ella, enemiga de los hombres más débiles y profanos que existen, me ha engañado.

Caí en sus redes antes y hoy, vuelvo a caer, como todo un artista. No en vano sigo con la profunda melaconlía que caracteriza a los suicidas, que jamás tendrán el valor de quitarse la vida. Si volviera a mí, qué no haría por ella...Y sigo aquí, con el alma postrada e inerte, que perece en las noches y emerge con el prana, emulando a los extintos fénixs.

Voluntad, voluntad...Si existe la venganza, tomaré parte en ella y te rendiré cuentas. Porque no olvido mis errores; mas tampoco perdono las ofensas y mucho menos, aquéllas que vienen de mi propio interior.

Analogía anónima

2005-05-22T19:05:00.000-07:00

.::Repito las mismas canciones, los mismos acordes y aún busco descifrar el mensaje oculto entre las notas que visten la voz. Cuando el cuerpo habla a través de su respiración, de las sensaciones y de simples escalofriamientos, es maravilloso poder darse cuenta que todavía sigo vivo. A pesar de las cadenas invisibles que atan mis piernas, mis movimientos y mi mente, ansío tocar la luz de la libertad que aguarda tras mis cortinas. No dudo que será así, pero el momento es incierto, como todo lo que rodea a mi alrededor, al de cualquiera.
Mantengo encendida una vela, cuya cera es más profunda que aquel material de fácil consumo, tan áspero como una lija enfundando el rostro más bello, como la piel de un recién nacido, extirpada del vientre de una madre en agonía incesante al saber que no conocerá al que lleva dentro... Así de movidas y de caóticas son las relaciones que tanto extraño, día a día, mientras aprecio desde la cama cómo se oculta y saluda la luz de un sol moribundo, mientras que yo, postrado entre cuatro paredes, aguardo la cruel sentencia de los cirujanos sin profesión, capaces de eliminar una futil mancha de esperanza.
Sin retornar a los orígenes que me dieron forma, temo que tarde o temprano pidan cuentas; que en medio de sus juegos de ruleta rusa, decidan acabar con la manía de creer en aquello que no sucede. Por lo menos he visto el transcurso de un año, de una pequeña existencia que comienza. La he cargado entre mis brazos, obviando la prohibición que eso implicaba, pues no hay mejor alegría que aquella que no volverá a repetirse. Mantendré su sabor entre mis dedos y palparé con mis labios, el frío invierno que se avecina, tan cruel como imponente, sin que ello me amilane. He sido testigo de cómo la vida se escapa de las manos sin avisar y temo que quizás sea mi turno.
Sin embargo, me reconforta saber que he podido volver a redactar algunas frases inconclusas, acerca de lo que siento y lo que no digo de frente, porque no lo entenderían. Es mejor estar en el anonimato, pues en cierta forma, me voy acostumbrando a estar muerto. Después de todo, nadie recordará quién fui y si lo hacen, esos pocos guardarán mejores recuerdos de los que me llevaré conmigo a la tumba de marfil que se tejió para mí.

Cautivando el espacio

2005-01-05T21:25:00.000-08:00

.:: Cómo es posible que a pesar de tanto tiempo, continúe recurriendo a las mismas pisadas e incluso, a las mismas frases tan llenas de sentido y sentimiento, creadas por cuerdas tan enérgicas como atractivas; tanto como una mirada fulminante que hace estallar hasta los edificios más resistentes. No puedo mencionar el significado de palabras cosechadas entre magras noches que no conocen la pizca de sol alguno que no haya bañado de misterio sus hondas profundidades de candideces...¿Serán acaso insulsas creaciones de la mente insana, lo que me impulsa a escribir y desenterrar los recuerdos que jamás habría conocido de no ser por aquello que llamamos inconsciente?

Tal vez aún no llega el punto extremo en el que pueda descubrir el rostro bajo el antifaz y diga qué de malo hay en él. Quizás no sea el tiempo, no sea el momento, pero pronto llegará. Porque este es un inicio, el primer brote de libertad que se extiende desde las yemas de los dedos, surca las manos y penetra hasta los huesos, los nervios y sobre todo, el hilo dorado que conecta mente, cuerpo y alma. Sumamente frágil, tanto como tenaz al instante que ve peligrar a los ángeles que acompaña.

Mantente así. Escondido bajo el firmamento que he bordado para ti, pues todavía existen escrituras y espadas de arco iris que no permitirían tu evolución. Cobijo tu sombra entre la mía, casi sin forma ni dueño, porque he decidido darle libre albedrío. Ya no me deberá rendir cuentas de sus actos. Desde ahora, su único juez será su palabra...pero sus acciones, el vil verdugo que lo aguarda.

No es el final

2004-12-25T19:48:00.000-08:00

.::Como quisiera que los años volvieran a sus inicios...Alguna vez más de uno lo habrá deseado, sin siquiera pronunciarlo por temor a caer en la rutina del sufrimiento. No obstante, es un anhelo lógico, sobre todo, si somos sinceros. Lo peor que puede pasar cuando revelamos ese lado sensible y humano que atesoramos, es que alguien nos escuche, siquiera por un instante. No hace falta tener la apariencia de un personaje o un ícono, sólo ser quien decidió nacer en este mundo y en este tiempo. Sólo eso.

No puedo renegar de lo que soy, de lo que he adquirido con la experiencia que cargo; mas aspiro a tener algo más que esto. La pregunta es qué es eso...algo más...Empiezo a creer que no tengo a dónde apuntar, tan sólo esperar que comiencen a consumirse mis ilusiones y los sueños que una tarde dibujé para mí.

No tiene caso lamentarse por los segundos que pasan y se devoran la ansiedad que siento por no saber qué fue de mis pasos, de las risas y de las confesiones que durante la noche me acercó una estrella tan fugaz, como los cristales que brotan de mis ojos cuando pienso que soy una persona sin alma y sin sombra.

Conflicto interior

2004-12-20T20:05:00.000-08:00

.::Hay cosas tan mías que no dejo que exploten al momento que casi revientan...Si alguien supiera de lo que hablo, sería una alegría que me lo dijera o pudiera transmitirme aquel compañerismo que jamás he tenido cerca. Es triste pensar que caminamos solos, tal vez de la mano de algún personaje, otras al lado de quienes no nos miran, pero al fin y al cabo, solos. Porque las pisadas son tan profundas como los andares y sentires de cada vivencia. No son imprescindibles los zapatos ni botas de cuero para conocer de qué material está hecho el largo universo del paraje sombrío que inunda el alma.

Desearía volver a volar como en el cuento que una vez escribí. Ser el protagonista de miles de historias en las que nadie hace daño. Pero es imposible. De qué vale protegerse tras letras de canciones que no cantamos nosotros mismos, de citas célebres o dichos, que no somos capaces de pronunciar antes los lindos ojos que nos contemplan atentos. Soy un sol que hasta el momento no ha podido fecundar la tierra que yace bajo mis pies. Será porque el frío de mis descuidos y de los miedos han opacado la fuerza de mis rayos...

Quisiera que me roben la culpa de no poder avanzar sin meditar más de la cuenta; deseo despertar un día y frente al espejo, ver más que un rostro maltratado por sus propios pensamientos; ser otra persona; ser yo mismo...tan sólo continuar con los cambios y dejar el capullo de la ignorancia sin fondo, que me obliga a retroceder aunque no lo busque. Recuerdo experiencias que sí repetiría, porque dejaron en mí la frescura de lo insólito. Sin embargo, tiemblo al pensar que sean simples espejismos, o quizás, el pequeño oasis que he construido para mí, cuando decida huir para siempre.

Black Eyed

2004-12-19T16:55:00.000-08:00

.::Quisiera no tener la facilidad de confiar, de ser transparente o de simplemente, ser presa de una timidez que a veces cansa. No es una condena, pero sí un estigma que pesa, tanto quizás, como la vergüenza que sus acciones acarrean. Hoy, con el estómago en estado crítico, un vacío enorme y la completa certeza de no saber lo que hago, han dado paso a una angustia que desespera. Será tal vez que es parte de esta vida, tan burlona y tan ambigüa, como el ángel que despierta miradas y adormece estos sentidos...
Extraño muchas cosas, entre ellas, a los amigos que no veo, los que quizás, fueron los mejores que he tenido; pero en estas circunstancias, no me sorprendería que ya hayan cambiado y el recuerdo que guardo de ellos, sea sólo eso, una esperanza que ya no existe. La amistad es pasagera, porque las personas lo son. Y si el remedio fuera entonces, no apegarse a ellos, a las salidas, las charlas, las bromas, el olor de aquella atmósfera, tan parecido a la fragancia de un jabón que te traslada al paraíso cuando lo inhalas...Tal vez sea demasiado. Tanto como el sentir atracción por alguien que jamás te corresponderá, que nunca te diría directamente a los ojos que lo eres todo y lo cumpliría como su ley. Es pedir demasiado, ¿no es cierto?
La memoria ha decidido declararme la guerra. No permite que recuerde la última conversación que tuve con mi inconsciente. Existen frases sueltas, sensaciones y caricias que recibí de mi otro yo, mientras le confesaba en secreto qué es lo que tanto me agobia. Permanece en mí el sentimiento de haber dejado inconcluso un libro, porque no le dije lo más importante y a pesar de ello, creo que ya lo sabe. Conoce aquello que no me he atrevido a pronunciar, pero que atesoro aquí, junto a lo que la gente llama corazón.

Explicando lo incierto

2004-12-10T16:14:00.000-08:00

.::Sentir una brisa marina que no ha nacido ante mis ojos...una esperanza que aún perdura por estos corazones hechos de barro y ardor. Trata de elevar unas plegarias que jamás verán la luz hasta que fenezcas. Mientras bailo al son de estrellas plateadas, tan sólo opacadas por la lucidez del aguacero carnal, ansío conocer por qué no podemos ser felices.

No tiene caso el preguntarse lo absurdo. Pero, ¿tendrá algún sentido el responder entre etéreas melodías y susurros de una aurora que hace ya, un par de años, camina moribunda bajo mis venas? Comparto la frustración de andares solitarios, con errantes y descalzos ángeles, tan cercanos y a la vez, tan miserables a mi vista. Nada se interpone al túnel que existe entre estas sombras y la claridad de alguna mente.

Una voz captura mi atención cuando me encierro entre los sordos castillos de la realidad paralela. Entretejiendo fantasías y añorando vidas que no entiendo, sobrevivo tal como lo hacen los seres de esta tierra. Aprendiendo a capturar la belleza que, por coincidencia, se revuelca entre nuestros brazos, tan sólo para dejarnos más vacíos que antes... Un egoísmo innato es la fuente de vida de cada alma, pues no descansarán por centurias hasta privar de la libertad, a la maga esencia que reviste una infame mirada.

Confesiones .:: On LiNe ::.

2004-12-08T17:51:00.000-08:00

.::Al fin empezó...emerge el voraz cántico de aquellos mudos seres, vivaces dentro de su mazmorra contemplativa, pero hambrienta de expresar el delirio de sentir algo más que sueño, enojo, odio y la interminable indiferencia de quienes dicen amar. Alejemos de nuestras mentes el fugaz intento de concebir un medio dónde expresar lo que hiere al corazón, porque no lo tenemos.

Algún día volverá a este pecho moribundo, pero no será hoy. Porque en este momento, a pocos minutos de nacer como una inspiración provocada por riñas absurdas con el inconsciente, he decidido ser yo mismo. Sin necesidad de contemplar espejos ni peñiscar la piel que me viste, he sangrado por mis poros, la sal que durmió por años en estas venas.

Son capaces tantos seres, de expresar lo que anhelan a simple vista. Desde frases infames hasta palabras tan sutiles como fulminantes. Todo es válido cuando necesitamos desahogarnos. Sin la compañía de mis discos y las sombras de quienes jamás abandonarán estos deprimentes crepitares de soledad, no habría pensado en aventurarme a formar parte de una conciencia común, a la vez que casi agobiante.